Mein Leben als SEINE sub!!
 



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Ersticke

Ich habe das Gefühl zu ersticken. Es kann nicht raus. Ich platze. In mir tobt eine Unruhe, die mich verrückt macht. Ich ersticke.
2.2.18 20:35


Selbstständig

Ich denke darüber nach mich selbstständig zu machen. Nein, nicht als Bordsteinschwalbe, so wie es mir in einem Kommentar geraten wurde.

Ich würde es schon in meinem Job machen. Aber ich habe Angst. Und noch nicht das nötige Kleingeld. Aber der Wunsch dahin wird immer größer. Mein Herr ist, seitdem ich ihm davon erzählt habe, nur noch grottengemeinehrlich zu mir. Er rät mir weder zu noch ab. Nur das er ständig Dinge sagt, die mich ins Grübeln bringen. Manchmal auch verunsichern. Ach is das alles plöd.

31.1.18 13:17


Verdienen

Ich weiß nicht wie ich es sagen soll. Ich bin ziemlich fertig im Moment. Letzten Samstag war mein Herr da. Wir hatten einen harmonischen Abend. Wenig SM Anteile. Ok es gab ein bissi Haue und kneifen und beißen, aber im Großen und Ganzen war es mehr ein Kuschelabend. 

Mittwoch Nachmittag war mein Herr auch hier. Da ich im Bett lag, hat er sich kurzerhand ausgezogen und dazu gelegt. Man war das unangenehm im ersten Augenblick, denn er war sooooo kalt. Sofort hatte ich eine Gänsehaut. Und ich musste meine Fetisch Socken anziehen. Hihihi, dabei handelt es sich um Wollsocken, selbstgestrickt. Nicht von mir. Allerdings wurde uns schnell warm. Später tranken wir noch Kaffee.

Gestern hatte ich ein paar Termine. Einer von denen hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Ich sollte dazu noch was vorweg schieben. Ich erwäge mich Selbstständig zu machen. Ich bin gedanklich dabei schwer am schaffen. Zurück. Vormittags hatte ich einen Termin beim Therapeuten. Natürlich sprachen wir darüber. Irgendwann stellte er dann eine Frage, die mich seitdem beschäftigt. 

Haben Sie das Gefühl, nichts zu verdienen? 

Nicht im Sinne von Geld verdienen. Sondern ob ich glaube, Glück nicht zu verdienen. Oder ob ich glaube, dass mir die Arbeit ein gutes Gefühl geben würde? Das konnte ich verneinen. Die Arbeit wird mir kein gutes Gefühl geben.

Verdiene ich es, dass Menschen mich lieben/mögen? Habe ich es verdient, dass Menschen sich an meinem Leben beteiligen wollen? Verdiene ich es, dass man mir helfen will? Verdiene ich Liebe? Ich persönlich würde das alles mit Nein beantworten.

Mich beschäftigt am Meisten, wie ich mein Nein zunächst einmal in ein Vielleicht verwandeln kann.  Wie komme ich da raus?

Am Nachmittag hatte ich einen Termin bei einer Bank. Dort habe ich viele Informationen bekommen, die mir sicher helfen werden. Und es wurde mir Hilfe angeboten. Und da war sie wieder, die Frage, habe ich das verdient? 

Heute Abend werde ich allein sein. Ich habe meinem Herrn abgesagt. Ich fühle mich nicht in der Lage. Aus einer Nachricht von ihm, las ich seine Besorgnis. Ich glaube er will nicht das ich allein bin an solchen Tagen. Und da ist die Ironie unserer Beziehung. Ich bin immer allein. Nur ab und zu ist er da und wir haben Spaß. Wäre ich eine "normale" Frau, würde ich Schuhe kaufen gehen. Das würde dann auch Spaß machen. Aber ich bin nicht normal. 

 

20.1.18 18:16


Abonnenten

Liebe Abonnenten, geneigte Leser,

 

ich erwäge den Blog mit einem Passwort zu versehen. Ich würde mir daher wünschen, dass sich jeder der mag, kurz über das Kontaktformular bei mir meldet, um das Passwort zu erfragen. Natürlich geschieht das nicht von jetzt auf gleich. Ich gebe dem Ganzen noch etwas Zeit und Raum. Bitte meldet euch.

 

Eure Mia

8.1.18 17:23


Frage

Kann es sein, dass mit jedem Kilo das du abnimmst, auch deine Lust auf SM abnimmt?


Diese Frage stellte mir mein Herr gestern Abend, nachdem er den Blog gelesen hatte. Ich konnte diese Frage nicht beantworten. Aber der Gedanke daran ließ mich nicht los. Es ist wahr, dass mir der Schmerz nicht mehr so sehr gefällt. Ich bin sehr empfindlich geworden. Es schmerzt mir sehr. Auch Kniffe in den Nippel sind unangenehm geworden. Ich kann es nur nicht definieren, woher das kommt. Will ich noch dieses Extreme? Manchmal spüre ich mich nicht. Dann wünsche ich mir Haue. Ich wünsche mir, gefesselt zu werden. Vor einiger Zeit hat er mir mal die Titten geklammert. Das war schön. Ich denke, wir müssen von dem Schlagen weg. Es muss noch was anderes geben. Ich möchte auch, dass er mich weiterhin dominiert. Er soll das Sagen haben.

Er schrieb mir abschließend noch etwas, was mich sehr gerührt hat. Er würde mich nicht verlassen, auch wenn es kein SM mehr gibt. Denn er würde die Frau hinter der sub lieben.

8.1.18 15:11


Dezent

Ich bekam heute den dezenten Hinweis, ich solle doch einen Blog zu den Ereignissen von gestern Abend schreiben. Im ersten Moment fand ich die Idee gar nicht so schlecht. Als ich heute Nachmittag mit dem Hund draußen war, es war frostig, kam mir das schon anders in den Sinn. Ich hatte weder gestern Abend/Nacht, noch heute über Tag die Möglichkeit über den Abend nachzudenken. Erst in der Kälte schien sich mein Hirn vom Nebel zu befreien. Und je länger ich lief, desto mehr kam mir der Gedanke, dass das wohl keine gute Idee ist darüber zu schreiben.

Wir waren gestern Abend im Pornokino. Dort waren, wie auch nicht anders zu erwarten, eine Menge Männer. Alle allein, sprich ohne Frau. Mann schlendert dann von einer Kabine zur Nächsten und hat dabei ständig seinen halb schlaffen Schwanz in der Hand. Taucht eine Frau auf, wenn auch in Begleitung, fangen alle an zu sabbern. Und was die dann wollen is wohl jedem geneigtem Leser klar. Wir waren ja aus diesem Grund hingefahren. Wir hatten vor einen GangBang zu starten. Ich zähle jetzt mal nur die nackten Zahlen auf. Rund 10 Männer, drei die es geschafft haben mich zu ficken (natürlich nur save), einige nur kurz an gewichst und weg waren sie, zwei Ejakulationen auf die Titten.


Soviel dazu. Ich habe gestern geglaubt, dass es gut war. Heute, mit etwas Abstand bin ich mir da nicht mehr sicher. Ich kann das nicht erklären. Ich wollte das ja immer. Aber es hat sich etwas verändert. Bei mir verändert sich was. Nicht nur körperlich. Als wir zurück fuhren, wusste ich, dass wir noch Sex haben würden zu Hause. Mein Unterbewusstsein schrie da schon. Allerdings habe ich es nicht gehört oder beachtet. Heute glaube ich, dass ich viel lieber allein gewesen wäre. Mein Herr blieb aber über Nacht. Somit hatten wir gestern Abend und heute Morgen noch Sex. Gestern Abend habe ich nur ausgehalten. Ich hatte Schmerzen, was mir im Nachhinein noch Ärger brachte, weil ich ihm nichts gesagt hatte. Daran hatte ich jedoch gar nicht gedacht. Ich war wohl der festen Überzeugung, ich sei es ihm schuldig. Heute morgen... Naja, ich weiß auch nicht.


Im Moment fühle ich mich sehr schlecht. Wir hatten Streit. Unbedachte Worte, die mir sonst wahrscheinlich nicht so viel ausgemacht hätten, aber heute. Ich fühlte mich bis ins Mark gekränkt. Ich bin wütend. Auf ihn, auf mich, auf die Welt. Von neun in der Früh bis 17 Uhr habe ich hier zu Hause gewuselt. Fühle mich leer. Zu nichts zu gebrauchen. Allein. Einsam. Und doch..... ich will nicht mehr.

7.1.18 18:35


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